迟到的715贺文

架空/王源第一视角/HE/有虐

 

大家都说，我和王俊凯就像小说里的主角一样，我也觉得，一路走来，我都觉得不太真实，不管是好的还是坏的。 

我们因为一首合唱一夜爆红，在应该喜欢上漂亮女生之前却冒冒失失地喜欢上了彼此，我们的事业一帆风顺，感情上亦是一帆风顺，曾几何时，我觉得我和王俊凯的人生一定是开了挂的，幸福得让所有人羡慕。我们一起成长，一起唱歌，一起享受不符合我们年龄的过于舒适安逸集万千粉丝宠爱的生活；我们一起开心，一起伤心，一起体验不符合我们年龄的过于疯狂刺激只属于我们之间的事情。我和王俊凯一起挥霍我们的青春，从十岁到二十岁，十年的时光，大概是因为太过顺利的缘故吧，我觉得它一眨眼就过去了。

在我二十岁生日的那天，王俊凯答应我，我们要走一个十年，两个十年，好多好多个十年。说实话，在十几岁那个不懂什么是爱的年纪，我不知道为什么会喜欢上自己身边这个一直视作哥哥的人，我本想把这份感情埋在心里，却不想这份感情越埋藏越萌发得迅速。王俊凯太过温柔，十岁的他会在我哭泣的时候揉着我的头发在我手里塞上一颗我最喜欢的牛奶糖，十一岁的他会让我在树荫下等他给我买那个时候算是奢侈的八喜冰激凌，十二岁的他会帮我瞒着我爸妈偷偷带我去吃声乐老师不允许我们吃的烤串，十三岁的他会叮嘱我要好好吃饭但最后总还是会奖励性地在我嘴里塞进一片原味薯片……

王俊凯对我的宠爱和我对他的依赖，是互相的，也是大家有目共睹的。

直到王俊凯十四岁，突如其来的表白，才让我终于敢面对心里那份藏了太久的感情，那天我们在台上唱完一个像夏天一个像秋天，他在后台角落里抱住我的时候，我拉着他后背的衣料轻轻地告诉他，我也同样喜欢他，明明是这么严肃的事情，他还有空说笑，他说，他真想告诉我们的粉丝，从今天起，凯源就是real了。都说他的桃花眼深情，但我觉得我能看到的是比别人眼里更深情的眼神。

至此，我都觉得人生幸福到应当感恩每天看到的一草一木一滴水才足以回报生活赐予我的一切，而我珍惜着这样的生活同时也浪掷着这样的生活。都说人有大起大落，终于，我还是迎来了属于我的晴天霹雳，两年前，我们的经纪公司卷款跑人，在我们还没功夫高清状况甚至签约其他经纪公司的时候，王俊凯的父母因为一场车祸而双双离世，如果说以上这两种情况我都有勇气有信心陪着王俊凯一起度过，那么接踵而至的那件事情，是我没有办法去面对的，王俊凯消失了。

王俊凯像是人间蒸发一样，消失得无影无踪，很长一段时间，我每天晚上都会想起那个他临走前的那个再普通不过的夜晚，那一声晚安甚至没有任何情绪的波动，他依旧是用手搭在我的侧腰，然而当我再次睁开眼睛的时候，身边的王俊凯却不见了。我没有放在心上，以为他只是下楼买个早饭，可是那天我洗漱完他还没回来，我又稍微整理了一下床铺，他还是没有回来，我走到阳台上张望了五分钟，还是没有等到门铃响。

直到这时，我才开始变得紧张，我原应该在心里有一百个理由安慰自己，比如，他可能是去处理有关父母的事情，比如，他去调查经济公司的事情，再比如，只是去了远一点的地方买早饭……但是我却开始有些不好的预感，我心里觉得毛毛的，我拿起床头柜上的手机给王俊凯打电话，听到的内容却让我不寒而栗。

空号，是空号！我再次按下那串我再熟悉不过的号码以确认，却依旧是空号。不可能，不可能！不过是过了一个晚上，怎么就变成了空号了呢！这个从他有手机开始就没有换过的号码，怎么会是空号呢！我认为一定是自己的手机出了问题，我尝试用客厅的座机继续打，传来的还是一串语音提示，我冲着语音提示大喊大叫，叫王俊凯的名字，可回应我的始终是一沉不变的语音提示。

再傻也应该猜到那是一场有计划的失踪了，但当时的我穿着拖鞋和睡衣近乎疯狂地跑着下楼，跑遍了整个小区，然后又去遍了附近所有的早餐铺，我顾不着周围投来的异样目光，继续在街道上搜寻，又不敢叫王俊凯的名字，我走到派出所的门口，跌跌撞撞地进去告诉他们，请求他们帮我找找王俊凯，可是他们却好像以为我在开玩笑，他们说，王俊凯是明星，每个粉丝都来派出所找他还了得吗？大概是我的形象太过糟糕，当我告诉他们我是王源的时候，他们尤为震惊，但他们仍不相信我说王俊凯失踪的这件事，他们让我再等等，这种荒唐的小事情实在没有办法立案。

小事情？这是小事情吗？我差点就在派出所掀了他们的桌子，但是作为公众人物常年锻炼出来的理性使得我最后还是忍着气点头走出派出所，但我不想再回去，我总觉得我没找到王俊凯就不应该再回去，那里是我和王俊凯共同的住所，虽然还称不上是家，但那间屋子在我心里就如同是家了。

我记不太清楚后来是因为什么原因还是回到了那里，我给所有我认识的王俊凯的朋友打电话，他们的反应和派出所里的警察如出一辙，要不是听出了我欲哭无泪的声音，他们也一定不会相信我说的是真的。是啊，我也多希望我说的不是真的。他们都安慰我说王俊凯是不会舍得就这么离开的，况且还是没有原因没有告别的离开，若真如此，不出几天，一定会回来的。

大概是我和王俊凯从小就认识的缘故吧，就算现在二十几岁了，我们却还是喜欢腻在一起，王俊凯，一定和我一样，不会习惯长时间的分别的吧。

之后的几天，每一天我都是难以入眠，在联系了所有能提供线索的朋友之余，我仍不敢合上眼睛，我要等王俊凯回来，要在他回来的第一秒看到他，飞扑到他怀里问他去哪里了，为什么现在才回来，然后抱着他再也不让他走。然而我似乎忘记，在我前二十三年的生活中我已经花光了所有运气了，我等了一个礼拜都没有等到王俊凯回来。

我开始自责，焦虑，猜疑，痛苦，甚至精神恍惚出现幻觉，近乎抓狂，要不是身边几个朋友的陪伴，还有我家人的介入，我一定会被送进精神病医院。我不知道自己是靠着何等强大的意念支撑到了现在，我不记得自己是怎么习惯没有王俊凯的生活，我总觉得自己是靠着回忆和那份微薄的希望走过来的。

我时常会想起王俊凯牵着我的手穿梭于街道之间，早上的话会被私生或者狗仔跟拍，所以通常是晚上，在暗黄色的灯光下，我们走得很快，但是却牵得很牢，我记得王俊凯告诉我我小时候就喜欢很紧得牵着他，一边叫着哥哥一边叫他别走那么快。王俊凯比我大一岁，所以好像所有事情都走在我前面，不管是唱歌还是跳舞，他都比我更快学会，我也不笨，但我总觉得我的智慧都花在耍小聪明上了，比如，我认为王俊凯会那么宠我都是我耍小聪明耍来的，他最挡不住的就是我撒娇卖萌给他来软的一套，他刚想因为我明天就要上台表演而今天还很生疏的舞蹈动作而发火，我一声“哥哥，对不起，我错了。”并且摆出那副被大家称为小兔子的委屈表情，他立马投降。

我时常会想起王俊凯会在每次上台之前的更衣室里给我的额头吻，起先是为了缓解我的紧张，后来便成了一种习惯。我们从一个礼拜一次的通告变成了每一天都排得满满的通告，从初登舞台的青涩和畏惧到久经舞台的发挥自如，从街头的路演到上万人的顶级场馆，我们一起成长，一起进步，一起见证台下越来越响亮的掌声，一起享受粉丝们给我们的爱。每一次我们并肩站上舞台，每一次灯光聚焦到我们的身上，每一次唱响属于我们的歌，那种激动的，兴奋的，感动的感觉，我们都是一同体会着的。

我时常会想起我挑灯夜战写新歌顾不上王俊凯的时候，他总是会假装不满得在我身边绕来绕去吵我，但当我真的放下手中的笔回头看他的时候，他又马上安静下来双手合十向我道歉，然后从背后抱住我对我说不想让我太累。有时候他会抱来他的吉他，将我刚刚写好的乐谱弹奏出来问我好不好听，我总是笑得有点无奈地反问他，是问旋律还是你的演奏，他莫名得开始笑。王俊凯的笑点真的很低，低得显而易见、众所周知、不明所以，粉丝们老说我是王俊凯的虎牙开关，大概是吧，总是他笑起来就真的很像叉烧包。

我时常会想起我和王俊凯因为计划已久的两人旅行计划被公司一再延后，我们终于忍不住气得和公司翻脸，那时候我们才十七八岁，不知道谁给的胆子，王俊凯冲到助理的办公室就往桌上狠狠地一拍，我便跟着拍，只见那个也不过长我们八岁的男助理瞪大了眼睛，然后皱紧了眉头站起来冲着我们喊，是不是想造反，王俊凯毫不示弱地肯定，我也像是有人撑腰翅膀硬了一般对着助理大声控诉着我们一拖再拖的假期。那次我们和助理争得很凶，但好在最后我和王俊凯还是如愿以偿得享受到了应得的假期。

我时常会想起我和王俊凯第一次偷尝禁果和之后每一次无止无休的缠绵。在那种事上面，王俊凯和生活中的他一点都不同，他总是霸道鲁莽又心急，并且随时随地都可能会发qing，厨房的料理台、客厅的沙发、浴室的玻璃淋浴间、甚至在钢琴椅上……还总是用色qing的语言挑逗我羞辱我，我常常想，我怎么会喜欢他这种人面兽心的男人，简直有点后悔这么早就把自己的身体交付给了他。

我时常会想起我和王俊凯闹别扭，通常只是因为一些小事情。王俊凯总说我傲娇，王俊凯大多数时候都是顺着我的，但有时却执拗得很，这种时候我就懒得理他，我会瘪着嘴不和他说话，任他怎么说好话我都不为所动，处女座的他不会轻易认错，他的讨好不过是为了让我先低头，他会从背后抱住我轻吻我的脸颊，我把头撇开故作嫌弃地躲避，他却越来越起劲，知道我怕痒就故意往我侧颈吹气，我被他弄得不得不开口让他停止动作，他一见我愿意和他说话了就像是赢了游戏似的，小声地在我耳边唤我“源源儿”顺便向我道歉，而我也会转过身来还以一个拥抱，向他说一声对不起。

所有的事情都历历在目，唯独王俊凯不在了。

我花了很长的时间去了他所有可能会去的地方，身边陪着我的朋友都劝我不要再那么固执。其实我一直都知道一个道理，在你特别想找出一样东西的时候通常是找不到的，但人们总是越找不到越想找，况且王俊凯又不是没有生命的物品，而是一个活生生的人，如果说他世界上最疼爱他的父母过世了所以没有人会那么担心他的消失，那么他就太低估我对他的爱了。我想不明白，我想不通王俊凯说走就走的原因。

很多事情，我和王俊凯都是有商有量的，我自认为我们之间几乎没有秘密，我们甚至知道互相的软肋，连鸡毛蒜皮的小事也会在躺在床上的时候也告诉对方，王俊凯很唠叨，我变得话多一定是被他传染的。所以，在我终于不像个寻找丢了孩子的家长每天漫无目的的游走在外时，我开始对此感到愤怒。我控制不住自己的情绪，我反复思考王俊凯为什么连出走这种惊天大的事都不和我说，甚至没有一点征兆，也没有带走任何屋子里属于他的东西，我越想越气，我开始砸他的东西扔他的东西，把房子搞得一团糟。

直到我将他的吉他举过头顶，正准备往地上砸的时候，可能是因为之前砸东西花了太多的体力，我突然觉得大脑一片空白，手臂有些发软，吉他摔到了床上，指尖滑过琴弦发出既熟悉又陌生的声音，我坐到床上闭上眼睛，脑中竟响起了一段旋律，我跟着旋律哼唱，是一首老歌，红豆。这首红豆是我和王俊凯在我们最后一场演出中的压轴曲目，是我们自己选的歌，是我们都喜欢的歌。

还没好好的感受/雪花绽放的气候

我们一起颤抖会更明白什么是温柔

还没跟你牵着手/走过荒芜的沙丘

可能从此以后学会珍惜天长和地久

我和王俊凯一起走过那么长的路，我们曾经以为那就已经是所有。我们拥有同样的梦想，为之奋斗，将梦想变成现实，我们用我们的努力所得去实现更多的梦想。我们没有想过，梦想是没有止境的，尽管我们已经做过了许多我们想做的事情，但还有更多的事情我们还没来得及去做。比如，我和王俊凯还没有去冰岛看极光，不知道它有多美妙，还没在极光瞬间变动的时候拥吻，不知道映着绚烂的极光接吻是怎样的感受，还有好多约好的事情还没有完成。就像歌词里写的那样，我想，在找到王俊凯之前，我才能学会珍惜天长和地久。

有时候有时候/我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽

可是我有时候/宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流

曾经有朋友认真严肃地在我喝醉酒的时候和我说过一件事，他可能以为我在第二天醒来就忘记，他一定能猜到，如果我是清醒的，我一定会毫不留情地把他揍得半死不活，但实际上我还是听进去了。他和我说，万一王俊凯已经死了呢？当时我晕乎乎的，大脑被酒精麻醉，照理说痛感应该会减轻，但我记得很清楚，那时候我的心脏抽搐着，狠狠地发疼，像是被人紧紧地揪着不放那样。这个可怕的假设我不敢多想，如此荒诞的猜想我怎么可能相信！原本，王俊凯人间蒸发这件事就已经够荒唐了，我的运气再差，我想我也不会遇到这种事情！

也有朋友拐弯抹角地让我放弃王俊凯，放弃这段恋情，他们向我灌输‘世界上不可能有自始至终忠贞不渝的爱情’这样的思想，但我听不进去，如果哪一天，王俊凯真的不爱我了，我也会义无反顾地爱他，用我的爱去感化他，对他死缠烂打，直到他被我感动，再次爱上我。

我和王俊凯曾经讨论过一个十分无聊又悲观的话题，我们在想有什么事情能阻止我们相爱，我们盘腿坐在阳台上看着星空聊到很晚，最终得出的结果也不过是失忆，但是我们都信誓旦旦地保证就算对方丧失记忆，绝对会让对方第二次爱上自己。当时是开玩笑说的，但没想到，我会遇到比这种情况更糟糕的事情，连一个让我重新爱的机会都不留下。

我知道我不应该责怪那些朋友，身边的每一个人都看不惯我这个昔日高高在上的歌手现在落魄成这个鬼样子，所以那一天，我抱着王俊凯的吉他，睡了几个月来第一个超过八小时的好觉，我不知道在梦里发生了什么，但是那天醒来过后，我突然就决定要振作起来了。

如果我没有能力找到王俊凯，我就应该变得更好，让王俊凯自己回来。

我重新打起精神，巨大的转变让周围的人都目瞪口呆。我原想重拾旧爱，继续找个公司签约当歌手，但是我发现我那么喜爱的歌唱事业，没有了王俊凯，我怎么都唱不出来。介于我的特殊身份，我不能找一个再次出现在公众面前的职业。

自从我和王俊凯被前经纪公司诈骗这件事情之后，我们就一度登上各大娱乐新闻头条，我们的将会签约的下一个经济公司成了半个娱乐圈讨论的焦点。当时的确有很多吸引人的公司向我们抛出橄榄枝，但人算不如天算，正当我们犹豫要签约哪一家的时候，王俊凯的父母就遭遇了如此的不幸，王俊凯和我商量之后，我们决定发布声明暂退歌圈休假一段时间，但保密了父母的去世的事情。于是，从那之后，外界对我们暂退原因的猜测铺天盖地，有猜测我们声带受伤的，有猜测我们关系不合的，还有猜测这是我们和经纪公司合伙策划的炒作的……

于是，我选择用匿名的方式在网络上写起了小说，将自己的情感和期望写进架空出来的情节中，我用写文章的方式让自己的心灵安静下来，在一个没有人认识我的虚拟世界里发泄出我积压在心里最深的情感。收获了一批忠实的读者，也收到了许许多多感同身受的评论，我很感动，也很感激，他们在无形之中给了我巨大的力量，一股充实的朝着更好的未来进发的力量。

有一天，我看到了一条评论，应该是一个女生，分享他和他男朋友写过寄给未来的明信片，我才想起来，我曾经也和王俊凯做过同样幼稚的事情，那是三年前的事情了。我驱车来到当年那家店，装修风格变了样，但我实在庆幸它没有关门，我到柜台前询问是否能给我查看当年写下的明信片，老板娘告诉我提前看约定日期未到的明信片需要支付违约金，虽然离到期的日子只剩几天，但我仍旧心急，付了钱，认真填写了完整的资料才将王俊凯那个信封拿到手。

我小心翼翼地拆开防止信封褪色的塑封袋，明显感觉到心速的飙升，咚咚地快要将胸口冲破，看到王俊凯那不算太整齐的字迹的写着“给我的源源儿”时候，我还是抑制不住地眼角湿润了，我轻轻地抚摸着信封，像是在期许上面还残留着王俊凯的余温一样，颤抖着把里面的明信片倒出来，我闭上眼睛，不敢去看背面的字，我有所期待却又害怕失望，我把明信片贴在胸口，一遍遍地祈祷王俊凯当时别写什么没有实质的无聊东西，我努力让自己平静下来，然后睁开眼睛。

白色的底板上黑色的字迹，“王源儿，和我结婚吧，我已经买好戒指了，所以不许反悔。以免我在这几年把单号忘记，我就把号码写在这里吧，看到这封信的这天，我们就去马上去取拿戒指，然后结婚！单号：xxxxxxxx ”

我在店里哗地一下哭出了声，我捂着脸心里不知道是个什么滋味。

我，王俊凯，戒指，结婚。

我的内心久久不能平静，我把明信片收好，来到离我最近的那家戒指的专卖店查询这笔订单，店员告诉我那是两枚定制版的戒指，并给我看了样图，戒指的内侧印有我们彼此的英文名字，店员兴奋地向我介绍这款戒指的奥妙，说是巧妙的设计能使戒指在不戴的时候相扣在一起，并且要用特殊的方法才能解开。最后，店员问我是否现在要提货，我微笑着摇了摇头，我告诉他我过几天在提。

走出店门，我的心扑通扑通地直跳，我再次有一种强烈的预感，说不定，等到明信片上约定的那天，也就是7月15日，王俊凯真的会再次出现在我的面前。我不敢多想，害怕应验那句希望越大失望越大，但我仍忍不住祈祷幸运女神再最后眷顾我一次，我不敢招摇，甚至没有把这件事告诉任何一个人。我像个隔天要春游的孩子，抑制不住那份期待，连着几天失眠，我想了很多王俊凯回来的样子，甚至想好了见到他时要说的话，一年多的时间里，我有太多太多想要倾诉的事情，我要在门铃响的第一下去开门，我要打他骂他让他体验到我曾经受到过的痛苦感受，然后把他五花大绑让他再也不能离开我身边。

然而，事与愿违，我还是没有在时钟前等到零点，还是没有等到第一声门铃响，七月十五号早晨，当我醒来的时候，一切好像什么都没发生，我起床、洗漱，然后来到客厅，不知为何却问到了一股食物的香味，我想我这又是出幻觉了，但是下一秒，我便肯定自己是出幻觉了。因为我看到了王俊凯，看到厨房里王俊凯的背影。

“王俊凯！”就算是幻觉，我也要叫叫看，因为今天的幻觉太过真实了。直到王俊凯转过身来，我听到那个熟悉的声音叫唤“王源儿”，我才冲过去给了他一个扎扎实实的拥抱，然后说不出一句话。王俊凯揉着我的后背，那种温柔是我一年多没有感受过的了，但却尤为熟悉，不知道是不是我的错觉，我觉得我的后背有些被打湿，是王俊凯在哭吗？

“王源儿，对不起，真的对不起……”王俊凯一个劲地道歉，我抽泣得无法回答，但我想我们的拥抱足矣代替语言表达我的心意，我们交换了一个久违的深吻，我和王俊凯的接吻技巧好像都变差了，没多久就快要窒息。

“王俊凯，你该不会想用两个戒指就让我原谅你吧？”“你偷看明信片了？”“如果我说我不愿意呢？”“那你要我怎样才答应？在冰岛的极光下向你求婚？”“你也偷看了？”

至此，我真的相信，这个世界上，真的有人是命中注定的。

因为遇见你，一切就注定，与你一起携手往前行，每一天值得回忆。

 

-end-

谨纪念715凯源夏秋纪念日四周年，希望他们能彼此陪伴到永远。

写了很久，过程中跟着主角跌宕起伏， 说实话有点压抑，但最后一下子会有释然的感觉，希望能给你们也能感同身受。

 

 

后记

王俊凯是回来了，但对于他的出走我当然是要打破砂锅问到底的，他想浑水摸鱼，一边向我道歉一边哄我，我好几次都差点被他糊弄过去。但通常来说他想百般隐瞒的事情，都是大事情，所以在候机厅等待转机的时候，我终于还是再一次问了他离开的原因。

王俊凯就坐在我旁边，这场景就如同每一次我们去外地或者国外跑通告时一样，只是那时候周围会有好多粉丝和镜头将我们包围，我们不太能像现在这样畅所欲言。王俊凯腿长，我刚好可以把手肘撑在他的大腿上，经管我知道这样他挺吃力，但我依旧乐此不疲，我抓着他的手臂，问他，“王俊凯，你能不能告诉我你为什么要走啊……？”王俊凯揽过我的肩膀，“真的这么想知道啊？”我看着他深邃的眼眸，点点头，“对啊，我总不能不明不白地嫁给你吧？我们之间不会有秘密的吧。“

王俊凯眯起眼睛，把他的头和我靠在一起，和我说了很多很多。他和我说当初公司卷钱消失并不是场意外，而是有人在背后蓄意策划指使的，为的是打击当时高高在上的我们，王俊凯还说，曾受到过威胁和恐吓，要求和我解散组合，但是他都毅然拒绝了，直到他的父母出车祸离世，他一直在想这是不是那些人故意所为，但始终找不到线索，他说他很担心在他身边的我受到牵连，他自责又难过，只能被迫离开。在离开的这段时间内，王俊凯说他每一天都过得很痛苦，但即使这样还是要坚持把事情调查清楚再处理好，这样才能再次回到我的身边，这样才能让我们的生活回到原来那样。

王俊凯很少把脆弱的一面展现出来， 就算是在我面前亦是如此。但是他诉说完所有事情的时候，他把头靠在我的肩膀上不愿意抬起来，这种场景真的很少见，我情不自禁地把手搭上他的后脑勺，”王俊凯……“我感觉到肩头的些许湿润的那刻，我仿佛能体会到离开的那段日子王俊凯的煎熬。王俊凯是个那么喜欢逞强的人，他一定不会想到25岁的他竟然会依赖着我落泪，当然，我也没有想到。

我抚摸着他的头发，感觉到他用手环绕住我的腰肢，我在他耳边轻轻地提醒他这是在公共场合，他他起头，红着双眼，却笑着告诉我现在已经是在同性恋合法的土地上。我抿着嘴笑，他却毫不留情地戳穿我，问我为什么想笑还要憋着，我拿他没辙，我总是一眼就被他看穿。

他牵起我的手，我有些莫名，因为此时已经临近我们的登机时间，我不知道他要做什么。我等了他三秒，想看看他要带我去哪里，可是他却只是呆在原地，正当我开口想问的时候，他便吻住了我的嘴唇，惊得我满脸通红，我能听到周围小声的讨论与惊呼，能感受到投到我们身上的目光，我开始有些不自在，但王俊凯却依旧搂着我的后腰吻得愈发激烈，将我卷进他的漩涡。

在众目睽睽下接吻的后果就是，我们在登机的时候，那位长相甜美的空姐对王俊凯挑了挑眉毛，说了句good luck.

不管怎么样，那段时间已经过去，从某种意义上，感谢那段时间我们两人分居两地却彼此承受着的痛苦与难过，是它让我们的感情更加紧密地联系在一起，从此注定不再分离。